On touche au but.
On repart pour Paris dans deux heures.
On doit encore capturer Marie-Féroce et finir le ménage.
Jean-Véto est dans un abri anti atomique pour être certain qu’on ne vienne pas lui demander un coup de main.
J’ai un plan (il parait).
Un jour, un médecin a décidé qu’il fallait que je passe une échographie du cœur. « Au cas où ! »
Vous lisez un peu le blog. Vous savez donc aussi bien que moi qu’il est surtout surexcité à l’idée d’ajouter une version « inversée » de cet examen à sa collection…. (souvenez-vous : pour les médecins, je suis un peu une licorne)
(Je pense très sérieusement que je suis à l’origine de 70% du trou de la sécu).
Me voilà donc assise face à une cardiologue apparemment expérimentée (comprendre : à 15 jours de la retraite. Et comme tout le monde le sait depuis « L’arme fatale », ça porte un peu la poisse…).
– Expliquez-moi ce qui vous amène.
– (J’aimerais tellement que l’autre médecin soit là pour répondre « Je suis là au cas où… », histoire de voir que NON ce n’est pas une réponse acceptable !) Heu… Je…. Comme j’ai un situs inversus complet je…
– Vous avez quoi, pardon ?
– Un situs inversus. Complet.
– Ah d’accord
– (Cool, elle connait. C’est pas souvent.)
– C’est quoi, exactement ?
– (Raté.) J’ai tous les organes inversés comme dans un miroir. Cœur à droite, etc…
– …
– …
– …
– (c’est long, hein…). Madame…?
– …
– Madame ? Madame ? Ca va ? (Oui oui, je suis allée jusqu’à passer ma main devant son visage, comme dans les films, pour tenter de rétablir le contact. Je peux confirmer : ça fonctionne.)
– Oui oui pardon !! C’est juste que.. On n’en voit pas souvent. Je réfléchissais à comment déménager mes meubles.
– Ah. HEIN ??
– Oui, pour tout inverser dans le cabinet, que ce soit plus facile !
– (Oh putain….)
– On ne va pas pouvoir faire ça aujourd’hui, vous vous doutez bien. Vous pouvez revenir demain après déjeuner ? On dit 14h ?
– Heu… D’accord
ROUND 2
Le lendemain, j’arrive à 13h30. La porte du cabinet s’ouvre et je la vois sortir et refermer à clé derrière elle. Elle sent qu’il y a quelqu’un dans la salle d’attente mais ne voit pas bien qui c’est.
– Excusez-moi, je pense que vous êtes un peu en avance. Je vais déjeuner, je reviens.
– Oui, bien sûr, je vous en prie.
– (prise de conscience instantanée) Ah c’est vous !…. Vous savez quoi, on va commencer tout de suite. AU CAS OÙ !
– (c’est marrant, il y a des « au cas où » qui ont un peu plus de sens que d’autres…)
J’entre.
Surprise : tous les meubles sont à leur place. Je m’installe et elle commence l’examen. D’une main, elle balade la sonde et de l’autre, quand elle trouve ce qu’elle cherche, elle appuie sur sa machine pour prendre des photos (SI elle trouve, donc…).
Du coup au début, elle n’appuie pas trop. Pas du tout en fait….
Le temps passe… Je m’ennuie un peu… Alors je vais aux nouvelles…
– Tout se passe bien ?
– Oui Oui. Enfin… C’est compliqué. Déjà, c’est tout mélangé mais en plus, je suis gauchère et ça m’oblige à travailler de la main droite !
Je vais mourir ici je pense. Adieu !
Après un moment, elle commence (enfin) à trouver et à prendre des photos. Sauf qu’elle est tellement fière qu’elle pousse presque des petits cris de joie.
Je commence à sourire. Puis à rire. Franchement.
– Arrêtez de rire !! Vous me faites bouger ! Et en plus je ne trouve pas « tel truc » (me souviens plus du truc en question, désolée)
– Peut-être que je n’en ai pas !!
– Arrêtez, c’est pas drôle !!
– Oui, pardon (les premières larmes de rire coulent sur mes joues)
– Je vais mettre les 2 mains, j’y arriverai mieux
Et voilà qu’elle se cramponnent à sa sonde jusqu’au moment où elle HURLE littéralement :
– Ca y est !!! ELLE EST LÀ !! Je l’ai ! JE L’AI !!! …..
– Cool !
– Mais on a un problème !!
– Merde (en plus, comme je ne suis pas trop hypocondriaque, c’est bien, je suis rassurée…)
– Comme j’ai les 2 mains prises, je ne peux pas prendre la photo. ET JE VOUS INTERDIS DE RIRE ! ARRÊTEZ, BON SANG, ÇA ME FAIT BOUGER, ON VA LA PERDRE !!
Et alors que je me retiens tout ce que je peux (et que je pleure des hectolitres de larmes), je la vois lâcher une main en regardant alternativement la sonde, puis son écran, puis la sonde puis son écran.
Aucun geste brusque. Elle fait des mouvements lents. Très lents. TELLEMENT LENTS, PUT*** ! Elle serait en train de désamorcer une bombe qu’elle ne s’y prendrait pas autrement !
Et ENFIN, elle tend le bras et elle prend sa photo pour conclure :
– Bon… Très franchement, on n’y voit rien mais moi je sais que tout va bien. C’est tout ce qui compte. Vous me direz à votre médecin.
– Oui oui, bien sûr (et puis si ça se trouve, il voudra me le faire refaire…. AU CAS OÙ !)
(Quand je pense que dans l’épisode d’Urgences avec un situs inversus complet, il leur a suffi de coller un miroir au plafond pour résoudre ce « petit détail » et enchaîner, comme d’hab, sur « NFS, chimie, iono et l’emmener en réa » …. Les vrais médecins devraient regarder des séries TV plus souvent !)
VOILÀ des gens en qui on peut avoir confiance !
BONUS
OUI, j’ai eu à refaire un examen avec un cardiologue quelques années plus tard. Toujours « au cas où, bien entendu (sauf que quand je dis non au médecin, il me sort l’excuse de « non mais il FAUT le faire, sinon ça peut être grave ! » Alors bon, je le fais)
Pendant qu’il fait ses branchements et qu’il me colle les patches, etc…, je lui raconte cette histoire. Il plaisante avec moi et en vient à me dire :
– Vous avez dû tomber sur quelqu’un d’un peu… dépassé. Ca va c’est quand même pas si compliqué, il suffit de faire un peu attention.
– Surement, oui…
– (Il met sa machine en marche) Bah… Qu’est-ce qui se passe ? Elle ne m’a jamais fait ça…
– Un problème ?
– Oui, c’est bizarre, ça ne fonctionne pas.
– Vous avez pensé à inverser vos branchement ? Sur moi, je veux dire….
– Merde…
Vous voyez ces matins où vous vous levez en vous disant « Allez, ça va le faire ! »… en sachant pertinemment que non, ça ne va pas trop le faire mais tant pis ?
Ce jour-là, je vis précisément l’un de ces matins. Je me suis couchée un peu fiévreuse, et me suis réveillée, en toute logique, malade comme un chien avec environ 45,5°. À 2 doigts d’avoir des hallus, je prends donc la décision qui s’impose : je vais travailler (gros bisous les 3 jours de carence !).
Autant vous dire qu’avant même d’avoir pu dire 3 fois « Fervex », mon état s’est légèrement dégradé (si si, c’est possible) et que je finis chez le médecin, puis aux Urgences. (La prochaine fois, au lieu de faire la maline au sujet des jours de carence, je resterai au lit, hein…)
Et c’est à ce moment que la vie, qui devait s’ennuyer un peu jusque là, décide qu’il est grand temps de se marrer un peu !
Pour ceux qui ne me connaissent pas (à peu près tout le monde ici), je suis « une Situs ». Le petit nom de « Situs Inversus complet ». En gros, rien de grave, c’est juste que tous mes organes sont inversés, façon miroir. (J’ai le cœur à droite, le foie à gauche, etc…) Et vu qu’on n’est qu’1 sur 1 million* dans ce cas, autant vous dire que quand je débarque dans un hôpital, pour les médecins, c’est un peu comme si une licorne se promenait dans les couloirs. Je pense que le mec planqué dans Mickey à Disneyland à moins de succès que moi.
Me voilà donc aux Urgences, en panique, persuadée que je vais décéder dans les 5 prochaines minutes et bien entendu, on profite de ma faiblesse pour me demander de mettre une blouse… Ouais ouais : LA blouse. La fameuse… Mais vu qu’elle est assez courte et totalement transparente, j’ai le droit de garder mes sous-vêtements. CHOUETTE, MERCI !
Je me retrouve donc dans ce box, pas tout à fait à mon avantage, pas tout à fait au mieux de ma forme non plus, sans même un drap pour me planquer (oui c’était un peu spartiate…). Je prends 2 secondes pour me regarder et là, je réalise… Je comprends ce qu’il va se passer. Je comprends aussi que c’est trop tard… (Petite musique de film d’horreur pour bien te faire sentir que ça va mal tourner).
Quelques minutes plus tard (pas le temps de fuir, donc), la porte s’ouvre. La nouvelle de la présence d’une licorne-situs-inversus s’est propagée : mon « box » devient un hall de gare dans lequel défilent médecins et étudiants.
Et j’accueille donc tout ce petit monde.
Quasi à poil…
Les jambes pas épilées.
EN CULOTTE WONDER WOMAN !
Elle te plaît pas, ma culotte ?!
Message du labo qui a analysé ma prise de sang :
— On a retrouvé l’amour propre de la jeune fille dans une des éprouvettes.
*En vrai, les stats, c’est un peu n’importe quoi… C’est quelque part entre 1 sur 1 million et 1 sur 10 000 Il faudrait qu’on se compte un de ces quatre parce que là, ça ne fait pas sérieux… Mais en gros, on n’est pas nombreux.
Image : Nekoto – http://nekoto.tumblr.com/
Les petites aventures 